martes, 30 de enero de 2007

ese mar inconstante.......el amor


Hoy te vi…….
En un instante, en un segundo supe que todavía no puedo…….
No puedo no sentir……

No puedes dejar de alterar mi tranquilidad……..
Cuando creo que puedo…..
Me caigo…..

¿y estás tú ahí para recogerme?.....
Ojala esta frase fuera una afirmación…..
No una pregunta…..

Todo en ti es una duda….
Una duda eterna………
Dices que me amas, pero te aleas y te alejas…..

Luego te aproximas, y tus ojos se pegan a los míos…….
Y me encandilan……
Es una luz capaz de cegarme….
Y me ciega….

Y tus palabras me quitan el habla
Me tapan los labios
Y ahí quedan ellos, los labios, para que tú los beses
Para que tú los roces……para que tú los suavices con tu boca


Hermosa boca que me estremece el alma…….
Que calienta mi sangre y la transforma en un mar lleno de olas……..
Esas olas peligrosas, inconstantes, traicioneras…..

Tú me traicionas..
Yo también traiciono…
Con retener esto adentro

Y dejarlo así…….eterno……..

The Little Girl Giant

La pequeña gigante……….

Movió a toda la ciudad .......
Grandes y chicos emocionados la miraban ,..........

Con 32º grados de calor o más soportaban horas para poder verla pasar
Ternura, inocencia unieron a la capital

La pequeña gigante tras el rinoceronte .....
Y los pequeños humanos tras ella ...

La vimos bailar, ducharse, dormir y roncar
Los gritos y las conversaciones de asombro no lograban despertarla

Ella dormía feliz, sabiendo que su presencia movía emociones
Y todos sonreían y todos comentaban

Algunos simplemente no soportaron el calor y desmayaban ante ella
Ella seguía su camino,
No podía dejar de buscar al rinoceronte
Para salvarnos del destrozo que el animal dejaba a su paso

Caminó por tres días
Dormía su siesta, buscaba y volvía a dormir

Nunca la dejaron sola
Ni los pequeños humanos que le seguimos
Ni sus talentosos titiriteros que le seguían tiernamente sus pasos

El domingo fue el día elegido para que La pequeña gigante encontrara
Al robusto animal
lo encerró en una jaula enorme
Y con eso Santiago pudo dormir tranquilo

La extrañaremos
La inocencia nos hizo creer que ella era capaz de defendernos de todo
De lo malo y lo perverso
De ladrones y de monstruos

Su presencia tranquilizó el ajetreo diario
Las personas eran más atentas
Se hablaban unos con otros sin mirar con desconfianza

Adiós pequeña gigante
Supe que te diriges al bello Valparaíso
Allá la gente te va a cuidar igual de bien
Vas a ver el mar, el puerto, los barcos
Tendrás mas frío en las mañanas y en la noche deberás taparte mejor…….

También sé que volverás a tu país,
O que seguirás recorriendo otros
Dejando tu ternura y belleza…….

Buen viaje……
gracias por regalarnos 3 días de amor, arte, imaginación e ingenuidad
de hacernos niños a los grandes y a los chicos agrandar aun más su bondad……

lunes, 29 de enero de 2007




No sé que estoy haciendo……..
Mi cuerpo pierde luz………
Y cada vez es más evidente la tristeza……

No quiero perderte…….
Tampoco quiero perderme……..

A contra luz, te veo hermoso……..
Tus hombros perfectos……….
Silueta que me desespera el alma……….

A veces me quedo sin movimiento………
De pensar en ti me quedo quieta
Tan quieta que no sé si volveré a moverme……..

Y eso me asusta porque me veo sin vida…….
Y que más quisiera yo que compartir mi vida a tu lado……

Ven a buscarme……
En un grito desesperado te lo suplico…….
Quiero ver brillar mi propia luz……..

no quiero sentir más esta melancolía……..
que me apaga…..y me apaga
lentamente y sin amparo………

ven a buscarme…….
Te lo suplico………

sábado, 27 de enero de 2007


la fotografía..........

dejas plasmado un momento, una alegría, un dolor,un viaje, un amor,

mal usada a veces.......y otras magistralmente utilizada.....

la era digital sin duda ha cambiado al mundo..cada vez es más pequeño todo......

y cada vez más fácil no equivocarse, porque está esa pantallita que todo lo muestra.......

si no te gusta....la borras.....¡que fácil!...un poco desechable para mi gusto.......

el mundo así gira hoy., rápido, práctico,desechable........

podrán reclamarme de anticuada o romántica....pero prefiero lo antiguo.....

la cámara pesada, a la que tienes que poner el rollo y que calze perfecto sino, no sale nada.......

la cámara con teleobjetivos, el flash con pilas, la clásica Nikon......

Pensar en la fotografía,....utilizar bien el tiempo y la luz.....

saber el minuto exacto para apretar y escuchar el bello sonido del CLIC....

éste es mi verdadero sentimiento......

de apoco estoy intentando hacerme amiga de lo nuevo.....

ya no me cae tan mal.......lo que destaco es la espontaneidad y lo instántaneo.....

pero no dejaré jamás, Y LO DIGO CLARO, JAMAS a mi antigua, hermosa y pesada cámara......

¿el tiempo cura todo?


¿Quién dijo que el tiempo lo cura todo?
¿A quién se le ocurrió semejante idea?

TU TU TU TU………….suena repetitivo decirlo y escucharlo…...
No es el sonido del teléfono cuando se corta…..
Es TU TU TU TU de TI…………TU PERSONA………

La química……la que odié en el colegio, reconozco hoy que es la culpable de lo nuestro, de nuestra historia………

Tus ojos ven a través de los míos…….y te aprovechas de eso….porque soy transparente……..porque pierdo fuerza y me siento tan frágil…………..
y tu lo sabes…..y todo lo sabes……..

¿Quién te crees que eres?
¿el dueño de mis pensamientos?
¿el hombre que me transporta, que me lleva , …..a todo?
¿Crees que porque tus ojos tienen ese poder trágico de magnetizarme, lo consigues todo?
¿crees también que porque tu cuerpo, cuando se une con el mío, en una cosa de segundos, haces que mi sangre sea aún mas sangre, y mi cuerpo lo transformas en belleza y mis labios en dulces y suaves, y mi pelo largo es mas largo y brillante, y tu lo hueles porque te encanta mi aroma, y me observas como me retuerzo para volver a acomodarme, y me observas también cuando después de acomodarme pongo esa cara que tanto te gusta….entre ternura y placer.,; crees que por eso voy a amarte más?

Me aterra la respuesta a todas a esas preguntas……….
Me atemoriza más aún saber que tú también sabes todas las respuestas…………

¿Quién dijo que el tiempo lo cura todo?
Si llevo muchos años de mi vida tratando de curarme………..
Y no lo logro…………………

viernes, 26 de enero de 2007

tu?....,sí.......otra vez........




Estás lejos, tan lejos que no imagino cuanta es la distancia que literalmente nos separa……..
Este ultimo tiempo nos hemos ido de zancadilla en zancadilla…..nada es claro……..nunca……
Son infinitas las dudas y millones las preguntas…….como siempre, lo sé……….

Que rutina cruel……verte, no verte, verte, no verte…………….
Quisiera ser yo la que eligiera siempre………
la que tenga el poder y la manipulación de los hechos……no la tengo….claro está………
que ser insoportable eres, que me arrastras a estas horas de fastidio incontrolable y obligatorio desgano………………..

¿Por qué si mi cara es dulce, tú la transformas en tristeza?
¿Por qué mis largos brazos y piernas no las siento?

Eres agresivo……..y sin embargo te escucho…………………
Eres egoísta ……y sin embargo, sigue en mí la generosidad de quererte.
…..a veces ya ni te culpo……esa tenacidad mía no tiene razón……..y en eso tu no tienes la culpa…………
Al final de todo, sé también que soy un pensamiento persistente en tu cabeza……..
sé también que dentro de toda tu frialdad hay un sin fin de palabras que quisieras vulgarmente vomitar………………..
Te haz ido por un tiempo porque tu rabia ya te supera…………………..
Te imagino caminando por una carretera desierta………
Te imagino al caminar tus brazos lánguidos deseosos de tocarme……o tomarme de improvisto y hacer de mi lo que siempre haz hecho……y que te he dejado que lo hagas………………
Te imagino ansioso, distante ante el mundo.
Descuidado en tu apariencia…..pero bello al fin………..
No estás tranquilo………………no soy la culpable ni la víctima…………………
Solo soy yo………………
Desde la distancia y en mi obligada tranquilidad………te calmo………
Vuelve a mi regazo, a mi amparo y consuelo………………………
Aquí estaré yo…………………………………
¿hasta cuando?...........en eso no involucro ni a Dios ni al destino para saberlo…………

Somos dos seres perdidos que buscan desesperadamente encontrarse………………
dos personas que esta vida los quiso juntar……………..en otra vida , si es que existe eso, estaríamos igual de juntos, igual de vulnerables, con otras caras, otros cuerpos , pero las mismas almas………

Dices: “que hermosa eres”…, después de eso me abrazas me besas y no dejas que me vaya……………pero cuando te vas, dejas que dude de la hermosura en general…………

Ya no sé si es amor…………
la pasión tiene más poder....el amor es tranquilo y pausado , la pasión es intensa y con furia hace arrancar lo mejor y lo peor de lo nuestro……………

Imagíname ahora tú caminar por la misma carretera……..también deseosa de tocarte y besarte……tomarte de improvisto y hacer eso que tanto te gusta, eso que hacemos siempre y que deja nuestros cuerpos brillantes y resbalosos de tanta exudación…………………

Ahora te imagino yo………………

pero no vienes hacia mí………………
Una vez y otra vez,

te veo partir.......pero en otra dirección.

SOLO NERUDA.......SOLO ÉL.........


para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas

collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas

y las miro lejanas mis palabras
más que mías son tuyas
van trepando en mi viejo dolor como las yedras

ellas trepan así por las paredes húmedas
eres tú la culpable de este juego sangriento
ellas están huyendo de mi guarida oscura
todo lo llenas tú, todo lo llenas

antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza

ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú me oigas como quiero que me oigas.


Plabo Neruda
"20 poemas de amor y una canción desesperada"

jueves, 25 de enero de 2007

Para Juan Lucas (por si quedaste con ganas de ver más)......

Del pintor italiano que tanto me gusta..............
.......tienes razón, tiene una fijación bien particular.......pero es de todo mi agrado.......

muchos saludos,













QUE SUERTE QUE TUVE









La experiencia de haber vivido en uno de los lugares más hermosos del planeta…..
Ese cielo majestuoso……….
La nieve de un blanco que encandila……….
Las casitas son pequeñas de madera de muchos colores, se ven frágiles pero aguantan vientos de 100km.
La gente es tranquila y pausada…………..
Los árboles de La plaza son dibujados a mano……de un verde nunca antes visto……..
Solo a minutos encuentras los hielos , los glaciares , la naturaleza en todo su esplendor….
Las Torres del Paine….todos los días con un nuevo color….a veces naranjo otras azul o simplemente café……….en invierno caprichosamente tapadas por nieve o densas nubes blancas y grises…………
Todos los días era un día distinto….literalmente……en un día podía ver el sol, las nubes, la nieve, el viento, la lluvia….todas las estaciones en un solo día…………
En Puerto Natales fue el lugar donde mayores caídas tuve…….todas deslizándome por la escarcha que se forma en cada esquina del pueblo……..lo bueno es que nadie se burla,,,,,todos se caen…………..
Viví dos maravillosos años………….
Mis ojos simplemente se volvieron más claros de solo mirar lo puro del cielo y del mar (el tranquilo Seno de Ultima Esperanza)……………
Son infinitos los turistas que pagan millones por ir a recorrer el lugar, y yo tuve la gran suerte de vivir increíbles 730 días ahí….en el último lugar del mundo…….


mi querido y recordado, PUERTO NATALES.

miércoles, 24 de enero de 2007

AUTOS NEUMATICOS HOMBRES MUJERES


EL Viernes pasado se me reventó un neumático del auto……..

andaba muy tranquila hasta que siento un ruido horrible…..tuve que parar, y me encontré con la sorpresita…….el episodio fue en pésima hora, mucho tráfico y tenía hora al doctor……..(que por supuesto la perdí, y era muy importante)………
Entré en una especie de pánico controlado….raro, pero así fue………pensé mil quinientas cosas por segundo……hasta que en un minuto tuve que empezar a pensar en cosas más practicas, como por ejemplo: , cambiar el neumático......o por último, poner los triángulos para que no me chocaran, en fin…………mientras abría el porta maletas y encuentro los triángulos, me acordé que la rueda de repuesto que tenía no le servía…….una vez un señor (de un taller mecánico) de buena onda me regaló un neumático pero siempre me dijo que por favor lo cambiara porque si algún día pinchaba no me iba a servir, y peor aún, podía echar a perder no sé que de no sé que del auto…………por supuesto eso fue hace dos años, y ahí figuraba aún la rueda……..después de darme cuenta del problemita que tenía, me percato que mi celular no lo había pagado, o sea que lo tenía cortado y no podía hacer llamados de ningún tipo, TODO MAL!!, tampoco andaba con plata en efectivo……..sólo unas pocas monedas para poder llamar desde un teléfono público a alguien conocido para que me ayudara (encontrar un teléfono público que funcione en este país es casi un milagro;, no sé si será un problema nacional o mundial)……..logré encontrar uno y llamé por lo menos a 5 personas, ninguna contestó……la única que me contestó fue mi madre…….ella no me podía solucionar nada, pero por lo menos me servía para que ella se comunicara con ALGUIEN que corriera a rescatarme………..cuando todo esto sucedía, ocurrió algo que me enfureció y que todavía no puedo creer ni entender………..NADIE SE ACERCÓ A OFRECER AYUDA……NADIE ME PREGUNTO NADA…………AL CONTRARIO!!!!!......sufrí todo tipo de humillaciones…..como por ejemplo la típica mirada del hombre como diciendo “MUJERES…….inútiles, no saben cambiar ni una rueda”……..otros sencillamente pasaban al lado mío y se reían de la situación, otros pasaban en auto y me gritaban QUE LINDA!!!! QUE RICA!!!!! POBRECITA!!!!!!! Todo tipo de galanteos que en ese minuto no me servían para nada……….ODIÉ AL SEXO MASCULINO, lo reconozco!!!!!.........no sé , alo mejor se sintieron inhibidos o cohibidos de acercarse a una mujer guapa en problemas? (muy de cerca el piropo, pero de alguna manera hay que subirse el ánimo, cierto?), o ¿son muy tímidos como para ofrecer ayuda?.............¿o tampoco saben cambiar una rueda?..............lo dudo…………………
La verdad es que un poquito inútil me sentía, es verdad. No lograba tomar ninguna decisión para sacarme del apuro, y pasaban y pasaban los minutos y yo seguía parada en la calle con mi autito al lado y los triángulos para que las micros y autos no me aplastaran ni mataran…………
Finalmente tuve la GRAN suerte de tener un amigo con mucha voluntad que corrió a “salvarme”……tuve por supuesto una clase intensiva y magistral de cómo se utiliza la famosa “gata” para levantar el auto, en fin…..todo lo necesario para que no me vuelva a ocurrir semejante estupidez………….bueno, la rueda no estaba del todo mal, encontramos un lugar muy cerca de ahí donde parchaban neumáticos........me la arreglaron , mi amigo me la instaló, y partí rumbo a mi casa después de casi dos horas de angustia , de humillación y de sentirme la mujer mas inútil del mundo………

MORALEJA: Al día siguiente, pagué mi celular (que para eso uno lo tiene, para casos de emergencia), cambié la rueda de repuesto por una que me servirá en el futuro y cada vez que me subo al auto me fijo en los cuatro neumáticos antes de partir.

Y POR ULTIMO!!!!!!!!!!
PARA LA PRÓXIMA, HOMBRE QUE ME DIGA ALGO,........ LO MATARE CON EL LÁTIGO DE LA INDIFERENCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ............lejos el mejor castigo.


Un beso a los hombres, igual los quiero........


me siento tan pequeña cuando tengo susto........
y me asustan tantas cosas........
estos últimos días he sentido miedo........
le tengo miedo al miedo..........
dificil lucha.................


muchas veces soy valiente.........
he ganado muchas batallas...........
fuertes muy fuertes...............
pero para lo pequeño, o lo que es pequeño para el resto, para mi es pánico.........


y el pánico tiene forma y cara...............
y se apodera de mi cuerpo..............
mi corazón late a mil, hormiguea la sangre y se duerme un lado de mi cara...............


hoy he logrado salir del temor..........
y siento como si un tren hubiese pasado sobre mi...........
vendrán días de calma,..........lo sé.............

ahora iré a dormir..................
espero despertar en paz..................
que mi mente descanse.............
y mi cuerpo se recupere..................


por mi..........
por mi bien................

domingo, 14 de enero de 2007

FAN nº 1

MUESTRO MI FASCINACION POR EL PINTOR ITALIANO FRANCESCO CLEMENTE







para "mi niñita".......


"Mira niñita, te voy a llevar A ver la luna brillando en el mar

Mira hacia el cielo y olvida Ese lánguido temor que fue permanente emoción

Ay, fue permanente emoción.

Para la hija de un hombre Con ojos de cristal y papel sellado en la piel.

Mira niñita, te voy a llevar A ver la luna brillando en el mar.

Mira hacia el cielo y olvida Ese lánguido temor Que fue permanente emoción

..... Ay..., fue permanente emoción. Para la hija de un hombre Con ojos de cristal Y papel sellado en la piel.

Mira hacia el cielo y olvida Ese lánguido temor Que fue permanente emoción

..... Ay..., fue permanente emoción.

Ay, tu pelito y tus ojos de miel Pero ya en tu pecho florecerán Colores de amor.

Florecerán, tu pelito.... Ay, la ternura tendrás para ti, para ti Florecerán, tu pelito,

Pero ya en tu pecho florecerán Colores de amor......."

"mira niñita"
Los Jaivas

antiguas penas.....




Me siento tan pobre.
La sensación infinita de "no soy nadie ni nadie para nadie".
A veces pienso que si muriera, para los otros sería el impacto de la muerte, no de mi muerte y las consecuencias de ello.
¿hago daño?...quizás.
¿me hago daño?...mucho.
tan pequeña. tan pobre .
¿que soy? ¿para que?, nada se mueve por mi. sólo el corazón.
Que negro el sentimiento de la muerte. Que fácil es acabar con la vida, pero determinar cuando y como hacerlo, es tremendamente difícil.
Ayer no me atreví, hoy no sé, ¿mañana?..... tal vez.

¿por qué para vivir debo tomarme 7 pastillas? ¿porque no sólo despierto y vivo por mi misma?
¡que dependencia desastrosa!
todos tienen sus vidas, sus trabajos, sus responsabilidades. yo no tengo nada. comienzo en cero una y otra vez. retrocedo, avanzo, me estanco, y vuelvo a retroceder.
¿por que si tan sólo me voy?.......a dar un paseo, y al volver, no sentir nada de esto............



estoy tan lejos que nadie me puede oír, nadie me ve.
hay una isla y al frente el mundo, que se mueve , que tiene vida y colores.
la isla está sola y triste en medio de un océano tormentoso y a veces calmo.
en esa isla estoy yo, ahí pertenezco......

esa isla soy yo.......



  • mi cajita de pastillas y yo

  • mi pena y yo

  • mi melancolía

  • mis nudos en la garganta

  • mi tristeza

  • mi desgano

  • mis miedos

  • mi vida................






LA CULPA



Estoy dispuesta a que no me hables



a que me mires en menos



a que me odies un rato



a que te decepciones una vez más de mi



a que no confíes en mucho tiempo más



a que pienses por un segundo en arrepentirte de estar a mi lado



a que me encuentres todos los defectos que exista



a pensar que más te he hecho sufrir y rabiar que hacerte feliz



a tratarme como una niña inmadura e irresponsable



te doy permiso a que patees todo a tu paso



desquítate todo el tiempo que sea necesario



pónme límites



asumo mi culpa, mi error , mi vergüenza



no voy a hablar de carencias ni necesidades, problema mío como los enfrento



no me siento ofendida, solo pequeña ante gigante problema



no voy a exigir compasión ni comprensión



no voy actuar con soberbia, voy a seguir humildemente asumiendo como pueda todo lo que significa ser la protagonista de tus penas



te dejo libre el camino de pensar lo que desees



yo en silencio comprenderé tu rabia



no voy a pedir nada



no veas en mí, pena



yo seguiré buscando el camino



el sentido a mi vida



todavía no lo tengo muy claro



a quien más tengo que dañar para aprender



hasta cuando debo sufrir para empezar a ser feliz.



a todas las personas que padecen algún trastorno del ánimo, severo o pequeño, de personalidad, cualquier tipo de trastorno, todos aquellos que sienten culpa por ser como son.

DESTACANDO LA ULTIMA FRASE ESCRITA. "hasta cuando debo sufrir para empezar a ser feliz", bueno, hasta cuando sientes que ya no puedes sufrir más de lo que haz sufrido, hasta cuando haz dañado sin mala intención a quienes mas te quieren, cuando tu misma dices basta. ,ése es el minuto para empezar a ser feliz, porque significa que te estás dando cuenta.
La negación es el peor enemigo para la eterna tristeza.

viernes, 12 de enero de 2007

para mí la mejor canción..........


How to disappear completely

That there That's not me

I go Where I please

I walk through walls I float down the Liffey

I'm not here This isn't happening

I'm not here I'm not here

In a little while I'll be gone

the moment's already passed ,Yeah it's gone

And I'm not here This isn't happening

I'm not here I'm not here

Strobe lights and blown speakers

Fireworks and hurricanes

I'm not here This isn't happening

I'm not here

I'm not here

jueves, 11 de enero de 2007


ante tus verdes ojos
me desplomo como una gran torre de naipes

Apareces tu denuevo


……cuando pensaba que todo iba a comenzar estar en calma,
cuando recién estaba comenzando a recordar sin suspirar,
cuando estaba lista a escribir como método de sanación,
cuando al caminar ya no sufría mi corazón por si te encontraba,
cuando al recibir mi correo no estaba pendiente si había uno tuyo,

cuando al dormir ya no eras lo último que mi mente retenía,
y que al despertar no eras lo primero que se venía a mi aturdida memoria…
cuando todo esto estaba caminando
cuando orgullosa pensaba que esta vez sí lo lograba,


apareces tú de nuevo


con tus palabras, con tus frases , con tus ojos, con tus labios,
con tu ingenio, con tu pesadez y simpatía, con tus manos,
con tus miles millones infinitos defectos


¡hasta cuando el destino juega conmigo!.........…… ¿o contigo?
Hasta cuando este ir y venir, este amar y olvidar, este volver y no volver,
esto que es tan TODO y que al final no llega a NADA


…Esto está comenzando otra vez…………¿COMO ACABARÁ ESTA VEZ?.....


ya estoy pensando en el desenlace cuando a penas comienzas a embrujarme...
no se si quiero amarte de esta manera…
no quiero escuchar que me amas una vez más,

para que??......si los dos sabemos que es así……
como también sabemos la triste realidad de que juntos nada bueno puede ocurrir………..


solo ver aproximar un nuevo sufrimiento

y la dura tarea de volver a olvidar.
"mi corazón está roto......

.........¿puedes sentirlo?"

martes, 9 de enero de 2007

¿Olvido?


¿Quién no ha querido borrar de su memoria algún amor?....

sobre todo si ese amor te borró a ti primero.


…que fácil sería……
te evitas tantas cosas…………
el dolor, la pena, la desilusión…………………….


que ganas que me borraran un archivo de mi cerebro donde está ese amor que aún quisiera olvidar……………….


mi gran duda es que si lo hicieran y efectivamente lo olvido,
si me lo encuentro en alguna calle o en algún lugar común,


¿no me llamaría la atención si alguna vez lo amé tanto?....

Eterno resplandor.......


"¡Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal! Al mundo olvida y el mundo la olvidó!.

¡Eterno resplandor de la mente inmaculada! Acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos".

Alexander Pope

lunes, 8 de enero de 2007

¡¡¡¿ME GUSTA JUSTIN?!!! NOOOOOOOOOOO!!!




…Para el que haya leido un poquito mi blog sabrá que para mí la música es la vida, fundamental.., tanto así que puedo estar muy enferma, dolerme algo muy profundamente, pero escuchando algo que me guste, la música es capaz de calmarme el dolor o dejar de sentirlo por un rato….TAN ASI……
Me gusta cierta música, la colecciono y la escucho diariamente. Gasto el dinero que no me sobra pero trato de por lo menos una vez al mes o cada dos o cada tres (da lo mismo) sacar de mi bolsillo los 9.000.- o 10.000.- que INJUSTAMENTE cuestan los CD en nuestro país. (YO NO MATO LA MUSICA!!!). Puede dolerme gastar esa misma plata comprando un buen shampoo para el pelo o una crema para el cuerpo, pero para la música no me duele nada, y cargo de conciencia menos. Sin duda la música que me gusta no se baila en fiestas, ni en año nuevo, ni nada., lo entiendo. Y ciertamente no gasto de mi bolsillo para comprar reggaeton o salsa o merengue (pero lo bailo feliz sin ningún drama en el claro contexto donde todos disfrutamos de un rato agradable, sobre todo con mi pareja; disfruto mirándole la cara de “¡que bien bailo!”, cuando la verdad es que a penas mueve las caderas y con los 20 cigarros diarios que fuma poco pulmón le queda (en fin….. asumo que él es el siguiente candidato después de “don miguel” (el de la cajetilla)) ……
El otro día haciendo zapping en mi televisor una tarde calurosa que no había mucho que hacer, me quedé pegada en MTV y vi a un muchachito llamado Justin Timberlake (amoroso el niño), bailando y cantando una música que me pareció bastante “simpática e interesante”. En realidad, sé perfectamente quien es el niño Justin (ex N’Sync), pero es que el prejuicio de los grupos prefabricados de niñitos bonitos que cantan y bailan igual y sacan álbumes como conejos, lo tengo y lo tendré siempre. Pero Justin ya no está en grupo, canta solo y a veces en la compañía de un señor gordito afro americano (Timbalad).
Yo figuraba acostada en mi cama observando atentamente este video cuando de repente miro mis pies como se movían al ritmo del rap, R’nb, electro pop no se cual será pero: ME GUSTÓ!!!!....después vi otro video con otra canción y era bastante buena. Paso siguiente, busqué en Internet y me puse al día de las críticas al nuevo trabajo discográfico y de pasadita escuché el resto de canciones para ver si eran de mi agrado. Parece que SI. ¿y las críticas al álbum, MUY BUENAS?

Bajo todo mi pronóstico y haciendo el quite a reconocerlo (a mi misma), estoy pensando seriamente comprarme el cd……. Y además sacarme la idea tonta de que porque me guste radiohead, coldplay, pinkfloyd, Damian rice, tori amos o nirvana no me pueda gustar un poquito de música livianita y bailable. ,, Pero OJO!! buena, hay que reconocerlo. El niño Justin es talentoso.......




El Darse Cuenta


Todo anda aparentemente bien. La familia, el trabajo, la vida social, etcétera. Las novedades, incluso, pueden ser auspiciosas. Sin embargo, el sujeto está deprimido, ya nada le interesa. Lo que antes lo alegraba, ahora le es ajeno. Lo que antes le preocupaba, ya no le preocupa. No está triste; más bien da una sensación de tedio o indiferencia. Todo es igual, monótono, gris, chato. Igual que ayer y que mañana... y siempre. Nada es diferente. Ya no siente nada y la vida carece de sentido. Es lo mismo vivir que morir... o es mejor morir. Los días son monótamente grises e iguales. La mañana es peor, hay todo un día eterno por delante. La tarde trae algún alivio, la perspectiva inmediata es la “muerte” reversible del sueño. El suicidio es una posibilidad cierta. ¿Qué se ha perdido? .El síntoma principal , la indiferencia (ausencia de valores), lo que se ha perdido no es un objeto concreto, sino la totalidad de los mismos como objetos significativos, en tanto al ser des afectados dejan de ser valiosos. La indiferencia no es por sí una situación penosa. Permanentemente pasa al terreno de la indiferencia cosas que antes teníamos por valiosas. En el melancólico, lo penoso no es que sea indiferente a todo, sino que no haya nada que pueda ser rescatado como distinto y por lo que merezca la pena seguir viviendo. No es penosa su situación porque haya perdido todos sus valores, sino porque no le queda ninguno. Lo que en la melancolía se da en forma masiva la desafección de todos los objetos, en el sujeto normal se da habitualmente en forma parcial, provocando indiferencia parcial en el sujeto normal, quien se orienta hacia otros mundos de valores que dan sentido a su existencia, e indiferencia total en el melancólico, quien se ve inmerso en una existencia sin sentido. El suicidio, siempre posible, no es un acto de valentía, por lo que tiene de osadía, ni es un acto de cobardía, por lo que tiene de huida; estas categorías tienen sentido en un mundo de valores. Es un acto de indiferencia. Si el vaso de whisky hubiera estado más cerca que el revólver, tal vez no se hubiera matado. En un mundo sin valores, no hay gran diferencia entre vivir como un extraño en un mundo amortiguado de sentido, y no vivir más”.


Esto lo rescaté de un sitio que habla de psicología……..me pareció interesante la manera como explican la melancolía, el sin sentido, la pena y la desesperanza…………sentirse así todo el tiempo es agotador, des gastador para cualquier ser humano (afortunado el que no lo haya sentido más de alguna vez)….para eso hay que buscar vías de escape para lograr el equilibrio, tratar de vivir en paz con uno mismo, buscar ayuda, pedir auxilio,……..lo importante es darse cuenta………….”EL DARSE CUENTA” a tiempo, es elegir entre “LA VIDA O LA MUERTE”…………………

domingo, 7 de enero de 2007

mis tontas ganas de ser tonta


Siempre he dicho y pensado ¡que ganas de ser tonta!.....no es soberbia creer que soy inteligente…me da lo mismo que me lo digan o lo crean, basta que yo lo sepa..
Las ganas repentinas de ser un poco tonta es que últimamente me he dado cuenta de que soy un personaje absolutamente pensante.., pienso, observo, analizo, siento, todo en forma muy intensa….y si no llego a un resultado que me deje satisfecha no descanso hasta encontrarlo…..un poca obsesiva, alo mejor. El término tonta alo mejor es un poco fuerte, pero es que de verdad hay gente que es así, se toman la vida de manera tan ligera, “tan Light”. En eventos sociales, que a veces debo ir por obligación, (algún día explicaré porque), me he encontrado con este tipo de personajes, donde lo único que hacen es hablar cosas que hacen inmediatamente que mi cara se desencaje. En esos momentos es donde mi sentido de la tolerancia aflora por todos lados,. hasta a veces me río de la magnitud de la estupidez……Pero mi gran duda y es ahí donde aparecen las ganas de ser tonta a lo menos por un día, es que a ellos (as) siempre los veo riendo, disfrutando el momento, sociabilizando con todo el mundo sin problemas, se ven tan inexplicablemente felices. ¿Serán felices?. ¿Existirá aquel mundo de Bilz y Pap.?....¿Será que preocupándose del físico las 24 horas del día, creer que leer es mas aburrido que ir a la Kmassu, que nunca haber entrado a un museo o biblioteca, y no saber a lo menos el nombre de un solo ministro de nuestro gobierno, es sinónimo de felicidad y de no tener problemas ?.......Si de verdad fuera así…créanme que elegiría ser TONTA POR UN DIA!!!.
Pero no lo soy, y profundamente no creo que ellos sean tan felices como aparentan…..
O SI?..........

sábado, 6 de enero de 2007

¿¿Gracioso YO??


Y ahí estás tu, acostado en mi cama…..estás dormido pero te observo de cerca y recuerdo tus movimientos graciosos………….
-¿¿¿graciosos!!???- dices tu….con pudor y extrañado…..y yo te explico que sean más graciosos, quiere decir, justamente eso....,,,,más ritmo, más sincronizado, mejor,,,,sin torpeza....como la música...."perfecta".........
con mi sincera respuesta sonríes y te sientes aliviado porque nunca fue algo malo…… es que, ¿PUEDE HABER ALGO DE MALO?....
Y cuando digo que fue algo rápido, bueno, E INTENSO......y eso para mi es intenso, no tiene nada que ver con los tiempos,,,,es el "momento"; largo, corto, da igual.......te sientes un poco ofendido. Pero con la santa virtud de la paciencia te explico,… sonríes y ya no preguntas nunca mas……….te rindes ante mis comentarios y decides compartirlos sabiamente junto a mi……….

viernes, 5 de enero de 2007

¡¡¡MI SICOANALISTA TIENE TATUAJE!!!



Llevo casi un año en terapia, religiosamente una vez a la semana…..
Hace muchos años tambien estuve, pero ahora era estrictamente necesario…..
Es dificilísimo contar o tratar de contar la vida entera, y llevarla a un nivel tan profundo,.. alo mejor un día no dices nada, pero el subconsciente trabaja igual…y ahí estás tu después pensativa, o malhumorada o triste o aliviada sin saber mucho por que…..
La mayoría de las personas o la sociedad en general, y eso que estamos más avanzados, le hacen el quite a someterse a este tipo de experiencias….yo en su momento también tuve mi prejuicio, y también malas experiencias…..pero cuando estás en el minuto preciso y en la hora precisa encuentras a la que será tu oído tu esperanza tu sanadora o lo que quieras que sea para ti….yo la encontré……..
Mis sesiones son en un sillón recostada y ella detrás de mi sin yo poder verla, la razón??: depende de las miradas o caras de las personas es como yo me expreso., entonces mejor no mirar, así miro el techo o la pared que siempre están blancas y nunca me van a mirar feo……..
Cuando llego la saludo, ella lo suficientemente cortés, nada es mucho…le pregunto como está, poco me responde, no por mala educación sino por la postura que tienen ellos de no demostrar afecto….luego entro a la habitación, apagar celular, y a acostarme , que la hora me espera y empieza a contar desde que mis pies se suben al sillón……
En la última sesión que tuvimos, ya la hora había llegado a su fin, paso siguiente, pescar mis cositas e irme…..en eso estaba cuando ella se me adelanta y me abre la puerta….de su polera sin mangas apareció un tatuaje grande en su hombro hacia la espalda.,..,me quedé unos segundos impactada ante este gran descubrimiento, pero rápidamente me despedí y me fui………por un momento mi sicoanalista , ella , la seria, la profesional, la que me habla casi sin escuchar su voz, ella la siempre impoluta….TENIA TATUAJE!!!..inmediatamente por un segundo bajó toda su credibilidad y la imaginé carreteando conmigo en vez de estar sometiéndome bajo las estrictas normas de Sigmund Freud……me pareció mucho más joven de lo que aparenta, me la imaginé riendo, tomándose un copete…..etc…….al rato de pensar todas estas estupideces, me reí sola, pero de mi misma…..NO PUEDO SER TAN IDIOTA!!!!....todo lo que me pasó con el singular tatuaje fue que a ella la tengo
absolutamente idealizada y casi como que no pudiera tener vida propia ni entretención ni derecho a nada, le sumé como 20 años más de los que imagino tiene……, NO TENGO DERECHO!!!!..
a la siguiente sesión me acordé instantáneamente y mis ojos solitos corrieron a buscar la espalda a ver con mas detalle el polémico tatuaje……pero me recosté en el sillón, y empezó la hora, con mis problemas, mis tristezas mis dilemas…y ya el tatuaje dejó de ser el protagonista y ella sigue siendo y será por mucho tiempo más, mi sicoanalista, estricta, seria, impoluta,….. PERO QUE TIENE TATUAJE!!!!!!.........

Mis saludos A ELLA……….

jueves, 4 de enero de 2007



“.... Después de tantos años es realmente extraño que volvamos a encontrarnos en el mismo lugar que nos vimos por vez primera. ¿Vienes a menudo? -Desde entonces no había vuelto. - Yo tampoco. La luna empezó a levantarse, y me recordó aquella mirada hace diez años, Estella fue la primera en romper el silencio que reinaba entre nosotros. La plateada niebla estaba ya iluminada por los primeros rayos de luz de la luna, que también alumbraban las lágrimas que derramaban sus ojos.
Y tu - añadió con voz tierna para una persona que, como yo, vivía errante, - ¿vives en el extranjero? - Sí. - ¿te va bien? - Trabajo bastante, pero me gano la vida y, por consiguiente..., sí, sí, me va bien. - Muchas veces he pensado en ti - dijo Estella. - ¿De veras? -últimamente con mucha frecuencia, te he guardado un lugar en mi corazón. Tu siempre has ocupado un sitio en el mío - contesté. Guardamos silencio, hasta que ella habló, diciendo: - Poco me figuraba que me despediría de ti al despedirme de este lugar. Me alegro mucho de que sea así. - ¿te alegras de que nos despidamos de nuevo, Estella? Para mí, las despedidas son siempre penosas. Para mí, el recuerdo de nuestra última despedida ha sido siempre triste y doloroso. - - Solo somos objetos del destino...dos almas que nunca van estar juntas, dije levantándome e inclinándome hacia ella cuando se levantaba -Y continuaremos siendo amigos, aunque vivamos lejos uno de otro - dijo Estella. Yo tomé su mano y salimos de aquel desolado lugar. Y así como las nieblas de la mañana se levantaron, tantos años atrás, del mismo modo las nieblas de la tarde se levantaban ahora, y en la dilatada extensión de luz tranquila que me mostraron, ya no vi la sombra de una nueva separación entre Estella y yo. ..”
CHARLES DICKENS
GRANDES ESPERANZAS

para ti......en algun lugar, donde estés.....


Que triste pero murió……
desilusión, pena, extrañeza,..
no entiendo mucho que pasó,
no sé en que minuto terminó…..
no sé que hicimos, que hice…….

Muchos los años, muy confuso todo, mucho compromiso sin compromiso,
prometer sin prometer……..
siento que di mucho….a cambio de no tanto…..
siento que se jugó por mucho….a cambio de un juego de niños…….
nadie se obligó a nada…….pero ahora me obligo a dejar de pensar…….

¡¡Que mala voluntad que tengo para olvidarte!!…….
¡¡que poca voluntad tengo para dejarte!!
¿será mucho lo que pierdo?……no creo….y sin embargo duele……
el amor o desamor siempre estuvo dentro de un engaño
eso nunca fue lo ideal, nunca fue sano
pero la vida nos pone prueba, depende de uno si las tomas o la dejas
yo la tomé , y ahí estabas tu dispuesto a vivirla…..conmigo…….

Son tantos los años, tantos los encuentros ligeros, apasionados, intensos


Seguramente estarás en cada calle, cada canción, te veré en todos lados…
imagino que en algún minuto llegará la calma
espero con ansias que ese minuto llegue
¿en que estarás tu?..........

Algunas veces intuía lo que tu mente pensaba,
pero ahora,
francamente no intuyo nada
eres impredecible, egoísta, frío, extraño,
pero dolorosamente interesante, bello, perfecto

Maldita personalidad tuya……..
bendita sonrisa, benditos ojos
malditos los besos que me dabas, los maldigo porque más me cuesta olvidar
¿te acordarás tu de los míos?

Hombre, tu que me conociste hace años y que al verme no quisiste dejarme
tu que ahora optas por el silencio, te digo adiós a través de mis letras
de mi voz no lo escucharás
con la indiferencia escucho a lo lejos el adiós tuyo
no te preocupes, ya lo entendí

Si algún día nos volvemos a ver, no se que pasará entonces
tu dijiste alguna vez que siempre ocurrirá lo mismo

amarnos, olvidarnos, amarnos y volver a olvidar
¿será que esta vez pensarás igual?.......¿nos volveremos a ver?


Por nuestra experiencia, dejemos que el destino siga jugando con nosotros
seamos marionetas para su siniestra diversión

Adiós hombre
Adiós

la musica de mi vida


…de niña muy solitaria y absolutamente en mi mundo privado tenía la necesidad de escapar de lo que vivía de lo que veía y fue así como descubrí una radio roñosa y abandonada y en vez de prender el televisor recién comprado y ver plaza sésamo escuchaba música clásica por horas acostada en la cama de mi mamá, en su lado, después que me dejaba muy temprano para irse a trabajar, comiendo yogurt soprole de frutilla ,,,,escuchaba siempre algo con violines y piano y así me quedaba, tranquila y feliz como pocas veces en mi niñez……..En el colegio sentía que las materias y el rígido ingles del colegio británico donde asistía no eran mis mejores aliados, menos mal existía el ramo de arte y música con un profesor increíble que vio en mi lo que nadie vio, una niña sensible que lo único que quería era expresarse a través de la música , y así fue como me convertí en su niñita mimada que tocaba la flauta dulce a puro oído, me llevó a miles de festivales de colegios , ahí pertenecí al gran coro y música del colegio, cada vez que teníamos algún evento, todos mis miedos y timidez se iban muy lejos y era completamente feliz……Cuando la recesión del ochenta y las dificultades económicas llegaron al país, yo fui uno de los miles de niños que tuvimos que dejar colegios caros para poder subsistir, como mis notas no eran las mejores, y mi hermana era alumna por excelencia, por supuesto todos los dedos apuntaban hacia mi………lo viví como todo en mi vida.,en silencio observando todo desde muy lejos……..
…..esta vez no fue la rigidez británica sino la de las monjas, que eran para mi gusto aun peor, la que formaron un caos en mi vida….ni siquiera existía el ramo de música como de importancia sino un ramo mas del la malla que sólo por obligación había que hacer,,,,,,en ese colegio fue donde conocí el real significado de la palabra rebelión, yasí sobreviví, rebelándome a todo el sistema, a todo lo que dictaban las monjas,,,,,, irónicamente la única manera de escapar de clases fue metiéndome al coro de las misas del colegio,,,,,la flauta no estaba permitida (alo mejor era un instrumento amenazante para las monjas, no lo se,sexualmente hablando) entonces pesqué la guitarra de una amiga y aprendí sola……tocaba todos los días en mi casa, me hice callos en los dedos, se me cortaban las cuerdas, pero me encantaba, y ahí estaba yo , tocando canciones de misa,,,,no era lo mejor, pero era música al fin………
……Ya en la adolescencia las misas se me hicieron insoportables, aparte que en esa etapa despertó todo mi agrado por el sexo masculino, por lo tanto, ya las guitarras no eran en misas sino en fogatas, casas,carretes…etc….el rock latino en todo su esplendor me ralló un rato…….después de eso hubo un momento bien dark, me vestía casi siempre de negro, tenia el pelo mas largo que ahora y me pintaba los ojos delineados en los bordes,,,,,ahí descubrí pink floyd,,,,,,y me quede pegada en eso harto tiempo, con "the dark side of the moon", fumé mi primer cigarro, tomé mi primer copete (caja de vino fresco), y el primer pito……. Ahí evadí todo lo que podía evadir…….y así fue…….Fumé en plazas , tomé en esquinas,,,,,,la vida era así en ese minuto y no me parecía que estuviera mal vivirla…….Mas o menos en el ’93 escuché por primera vez “creep” de radiohead, canción que me desgarró el corazón,,,,me preguntaba de quien era es voz , quien era dueño de esa magistral canción……Terminé el colegio en un dos en uno, muy de la época (los noventa), sistema que salvó mi vida, y donde diría lo pasé mejor, fue un solo año, pero bien vivido,…. conocí a mi mejor amiga de la vida entera hasta hoy……ahí me convertí en fan de nirvana y toda la onda grunge que ya existía pero que ahí me gustó porque todos los pasteles que estudiaban conmigo lo escuchaban y como no tenían más futuro que escuchar esa música y tomarse un jarabe que lo vendían en la farmacia de al lado y que los dejaba locos,mientras dormían y miraban hacia el infinito yo les robaba sus “personal stereo”y en vez de escuchar al viejo de matemática escuchaba la sufrida voz de kurk cobain…….El primer cd que compré en mi vida fue nirvana mtv unplugged, fue con la plata que gané trabajando de partime en una de las “grandes tiendas” de nuestra ajetreada capital, era la única manera de poder tener plata ya que mi padre no me dio jamás y mi mamá no se la podía,,,,,,,aparte del cd lo otro que compré fue un teléfono…….lo tengo hasta hoy………(todavía me pregunto porqué , me carga hablar por teléfono)…De ahí me salto una buena cantidad de tiempo donde viví a los 20 lo que nadie vivía., dejé mi casa , me fui de stgo a vivir la vida de adulta, aperrando sola lo que todo eso conlleva…”el matrimonio”…..mi marido, conocedor de mi interés casi enfermizo por la música, me regaló un “órgano yamaha” increíble……..como no tenia de adonde aprender, ponía el “casette” de la película “LAMISION” y saqué por oído a lo menos 5 canciones sola y las tocaba con la radio de fondo a todo chancho en mi primera casa de casada…..……..al año volví a Santiago y en un acto de desesperación dije basta a la postergación, y busqué algún método para poder estudiar lo que siempre quise y nunca se dió………busque profesores de piano, y encontré uno que se convirtió en maestro y amigo, a veces en la hora no tocaba una tecla pero conversábamos la hora entera tomando café en una antigua casa de techos altos y paredes frías y hermosas,,,,,,,,sólo entrar a esa casa y ver el gran piano de cola en una esquina……”sólo eso” me hacía feliz………aprendí desde lo mas básico a lo mas difícil, me frustré muchas veces, pero seguí, por que sin duda era lo que quería…….(MI IDOLO, BEETHOVEN!)...Ahora, ya de adulta tengo mis gustos clarísimos,..En un lugar de mi casa está dedicado total y absolutamente a mis 210 cd (los conté recién, nunca lo había hecho) que he comprado en mas omenos 8 años………… alo mejor no son muchos pero resumen buena parte de mi vida………..Siempre la música ha estado en ella, súper presente,,,,,,Y ahí está mi primer cd, nirvana mtv unplugged, intacto, colocado en un lugar especial.., el mejor.!!

miércoles, 3 de enero de 2007





ESTUVE PRESENTE (antes que todo PAZ)
(miércoles 13 de septiembre)

….ayer fui a la misa de pinochet…….no lo vi por televisión, si tenía la oportunidad de ser parte de la historia, tenía que estar presente…..si fui por morbo o sólo por curiosa, entonces me iré al infierno, lo asumo……..increíble estar en medio de tanta gente, tanto calor, tanto fanatismo,……ERA TODO TANTO………..Era tanta la gente que nunca vi el altar ni a los curas ni nada……como me di cuenta que no iba a ver mucho, empecé a buscar lugares donde fuera menos tediosa la espera y el sol………..me moví por todos lados….hasta que ubiqué a la prensa y pensé que ahí se podía ver mejor……………….ERROR!!!!!fui testigo de las atrocidades que les gritaban, los carterazos y lanza monedas……más encima tampoco se veía tanto…mala suerte para ellos buena suerte para mi……verlos trabajar fue todo un placer, más encima que estaba en el sector de la prensa internacional…..así que…..lo OBSERVE todo!!!...hasta lo que escribían……..cuando salió la Min. De Defensa…..quedó la grande….entre el público y los periodistas…….antes de que saliera la ministra estaba todo medio FOME, los periodistas echados en el pasto fumando o tomando agua, cuando la gente empieza a pifiar (fuerte escuchar a miles de personas pifiando a lado tuyo), los periodistas se pararon en un segundo, incluso un par con sus cámaras de fotos o de video me pasaron a llevar y casi me caigo…..pero yo mutis, porque ellos estaban en su sector y yo era una infiltrada…..bueno, infiltrada de principio a fin…….Divertido ver como los ingleses, franceses, americanos, alemanes se ayudaban con la información porque como no veían mucho estaban medios confundidos, hasta que se dieron cuenta por que eran los gritos y ahí empezaron a pasarse el dato…..yo casi abrí mi boquita para decirles yo misma….aunque yo tampoco vi nada, supe altiro de que se trataba…..¡a quien mas iban a gritar!!.......después de ese episodio, la cosa se calmó, algo,,,…..pero éstos pobres hablaban por celular a sus países, imagino, y hablaban bastante fuerte por lo que la gente les gritaban y las viejas les pegaban con sus carteras Louis Vouttion, Gucci, etc……impresionante escuchar lo que decían, increíble ver el real fanatismo , olerlo, palparlo.. ,, escuchar por ejemplo: inmortal, Dios, maestro,.,,etc…….cuando ocurrió lo de la min. De defensa (algo vergonzoso) me pillé tapándome los ojos como diciendo , trágame tierra, que horror, que odio mas grande…..al segundo me di cuenta que no me convenía tener cara de asco, porque la multitud era capaz de lincharme ahí mismo…..nunca olvidaré a un camarógrafo de no sé que país enfocando a una señora arrodillada llorando desconsoladamente con una bandera, una vela y un rosario en la mano…………pasaron los minutos eternos y decidí dejar a la prensa y recorrer silenciosamente el gran patio alpatacal…..cuando estaba en eso, se me ocurrió llegar de alguna manera, pasando por alto cualquier tipo de seguridad y protocolo, al frontis de la escuela militar sin que nadie se diera cuenta………la verdad es que no me costó mucho por lo que no fue nada de aventurero……llegué al frontis y me encontré con 8 personas más que hicieron lo mismo que yo…….ahí me quedé, sentada cuando de repente miro al frente y….guau…….EL PUEBLO!!! …. Los gritos, los pañuelos blancos., todo Américo vespucio tomado por miles de hormigas bajo el mismo efecto……toda la misa se escuchó por parlantes, de sonido impecable por lo que la gente no se perdió de nada……..llegaron los discursos…..empezó a llegar la gente a tomar posiciones en primera fila para ver los honores y los cañones………los discursos de los nietos me parecieron,,bueno , si lo ves del punto de vista de que tu abuelo se murió sea como fuera,,,,era comprensible….pero cuando escucho a unos de los nietos hablar enérgicamente de manera tan golpeada tan político pensé, chuta, éste si que es intenso…….ignorando que se trataba del militar llamado Augusto……(después supe y,….. todo mal!!!!.., no puede ser!!…..tontos y brutos como él es que la gente no acepta ni cree que el ejercito de hoy es distinto al de ayer)……..ya se verá que pasará con él…………después de los nietos los discursos fueron indiscutiblemente insoportables, eternos, todos refiriéndose a lo mismo, y todos esperando a que la multitud los aplaudieran como héroes………Izurieta, bien…..que mas podía decir!!......si a pesar de ser el Comandante en Jefe DEL EJERCITO, todo la gente lo pifió cada vez que a Pinochet lo nombraba como comandante en jefe y nunca presidente………..después de eso el fin de la misa y el comienzo de los honores……….eso fue corto, emotivo para ellos, tanto así que una señora por no decir vieja me pasó un pañuelo blanco según ella para que lo alzara al viento, según yo, para sonarme….no lo hice., ni lo uno ni lo otro…… la verdad es que la señora me desconcertó.........era que no!………Cuando pasa el cajón frente a mi, sentí que estaba delante de mis ojos la historia, lo que en el mundo entero se comentó y comentará por siglos, lo que nuestros hijos, nietos bisnietos leerán en los libros,….. espero que lean la verdad verdad , no la verdad adornada………………Después de eso, el término de todo , el helicóptero volando arriba de nosotros llevándose el cuerpo a su último destino………..dicen que el humo que salió del cementerio nubló los cielos de santiago……alo mejor , quien sabe………….Lo mas irónico de todo, lo mas impensable y que da cuenta de que mi vida está llena de contrastes, es que terminado todo esto, tomo de la mano a mi marido, vestido de riguroso uniforme,….serio y respetuoso, imagino doloroso momento para él y para todos sus pares……..lo respeto y opto por el silencio……..caminamos callados, agobiados por el calor…….consientes de que la vida sigue, que no mucho va a cambiar, pero si nosotros somos capaces de estar juntos pensando tan distinto….¿porque la gente no va a poder vivir tranquila mezclando las ideas sin violencia ni agresividad?………una utopía……..pero ojala fuera una realidad…………
No todo es tristeza ni amargura.....la sensibilidad es lo que me mueve.....
intensa por decirlo menos.....soy una autodidacta en muchas cosas.....
cuando pequeña soñaba con ser pianista, el sueño lo tuve siempre, hasta hoy......pero mi padre me cortó las manos y la ilusión de estudiar en el conservatorio murió......
aqui va mi primer tema!!!
que horror que los padres a veces tengan el poder aquel de decidir por ti!!!....éste fue mi caso, no creo que seamos pocos,.....lamentablemente esta decisión errónea te puede cambiar y arruinar la vida.....el sentimiento de fracaso y de fustración es tal, que cualquier cosa que hagas con tu vida en algún minuto saldrá esto al aire.......cual habrá sido la ignorancia y arrogancia de él, que lo único que fue capaz de pagarme y que era lo que yo merecía según él era un "secretariado"....sin desmerecer a las secretarias, definitivamente vivir más horas del día en una oficina sería convertirme en un zombie, en una neurótica,....
lo estudié, porque no me quedó otra., y más neurótica de lo que somos las mujeres algunas veces en su escencia, no creo que mucho más....
rescato de esos dos años el haber conocido a 3 grandes amigas y saber escribir más de 100 palabras por minuto, cosa que me hace muy fácil teclear cualquier cosa...........esto fue el año 1994......que ha pasado desde esa fecha hasta hoy........MUCHO......

Y aqui estoy otra vez


....estoy otra vez puede tener muchos significados y muchos sentidos, pero el principal, es que he querido irme muchas veces....de aquí, del mundo, de la sociedad en que vivimos, de lo hostil, de lo amargo,........pero aqui estoy otra vez........no tengo la sensación , de por ahora, querer irme. Mientras tenga y mantenga esta sensación desearia compartir con alguien, o con muchos, vivencias, escritos, historias verídicas o no., da igual..........